如何更好地表达自己对已故亲人的思念？
4月4日这个举国哀悼的日子，让我不由的有想起了我离别30余年的母亲。母亲是我16岁的时候，身患癌症，离开我们的。当时我悲痛欲绝，对一切心灰意冷，不知道今后的生活怎么继续。就连高考也没有精力参加，终日在悲痛中度过，结果原本一直是班长和三好学生的我连大学都没有考上，匆匆进入社会参加了工作，开启了我低标准无所求的简单生活。每天碌碌无为、无所事事，上班回来后就把自己关在房间里，哪也不去，很少和朋友往来。爸爸看到我这个样子总会找各种机会和我谈心，但是我根本听不进去，还嫌他烦。直到有一次无意间看到爸爸独自一个人默默流泪的时候才发现，爸爸好像一夜之间老了很多，之前乌黑的头发也变得鬓角斑白，脸上的皱纹也增添了不少，忽然觉得刚五十出头的爸爸比同龄人老了很多，自己这个做女儿的只顾自己发泄悲愤，而忘记了老爸的伤痛。
随着时间的推移，自己也慢慢地从失去母亲的痛苦中走了出来，意识到不能再这样消沉下去了，爸爸的年龄越来越大，自己的余生还要继续，如果妈妈看到我消沉的样子也会难过的。自己的消沉只会给身边的亲人增加更大的压力和负担。
我这个人的性格相对倔强和独立，我很少听别人的劝告，认为别人根本不了解我，所以对我的劝说也是不适合我的，我想通过我自己的努力, 让我可以真正从消沉中走出来。于是看书成了我摆脱痛苦的最好的办法，从杂志到小说、从经典到名著、从中方到西方、我从读书中找到了快乐，从读书中明白了道理，从读书中明确了目标。自己也慢慢的走出了家门，开始和朋友聊天谈心了。我可以好不夸张的说，是读书改变了我，读书改变了我的生活。
通过读书，让我变的也喜欢写作了，有时候在家没事，或心里烦躁的时候，随便写点什么，虽然不是什么可以拿出来显摆的作品，但是可以表达自己的感受，心情也会好许多。每当我想念母亲的时候，我就会写点东西保存下来，到每年清明或母亲祭日的时候，我都回读给她听，让她了解我的心声，知道我的思念。通过这种方式，我的心越来越平静了，因为我感觉我的母亲从未远离我，她一直在我身边！
所以通过我自己的感受，我认为表达自己的思念之情，最好的方式就是在平时想念她们的时候，随笔写下你当时的真实感受，然后将它封存起来，到某个特定祭祀时刻，读给她听，让你和她的距离不再遥远，让心与心彼此相伴！
只要你还思念，他们就未曾走远！
母亲去世五年了，翻阅过往文章，很思念，有共同情愫的一起分享？
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最近两年对生死话题特别敏感，不知道是自己心里太敏感了，还是人到了一定年龄心里就更加脆弱了。总之我加倍的珍惜和父母在一起的日子，陪伴，尽孝！我想有那么一天他们离开，我或许有跟去之心！不能真去，也会扒层皮。因为现在试着想想我就受不了，痛哭流涕！
这两年我的父亲，都因重疾入院治疗，去年更是三度下了病危，最终转危为安。我当时说是我们兄妹五人的孝心感动了上天，也是爸一生积德行善积攒的福报！我们三人在医院照看，十五天没离开医院轮流照看，分秒不离人。不能在身边的姐妹，全包了医药费食宿，每天把外卖订好送到病房！随着病情变化大家商量斟酌如何处理！医生建议进重症插管时再三权衡我们没有同意，因为进去父亲的情况多数出不来了，就真的看不到了。不进重症，医生就让准备后事。我们哭啊不知所措，都三十几岁没有年长的人在身边，也没经历过，母亲在很远的家里不能来。也不想给她知道，就觉爸是没事的。医院当时没有无创呼吸机了，各科室调不来。我们自己联系花高价买了一台无创呼吸机，半个小时送到医院，给父亲戴上，慢慢的父亲血氧饱和度一点一点上升，后半夜从五十多升到80 ，才有了一丝希望。我们又高兴的抱头痛哭。之后一点点的精心调护，医生会诊，二十多天后医生让出院了。我们觉得还没有好，咳，痰特别多怎么办？但医生说用药太久了都抗药了，也怕真菌感染，出院回家养啥样算啥样，言外之意回家等着去吧，到哪天算哪天。
我们离家很远，坐车折腾到家怕父亲受不了，一路没有氧气也不行，再三商量，我们在离医院不远一个高档小区租了房子，把父亲安顿下来。我们一起制定了伺候父亲的计划。这时住院没来的两个姐妹，也来了换我们三人轮班休息。经过三个月的照顾调理，父亲从开始不能下床，到自己能够自理，逐渐康复，血氧一直保持在95左右。营养也上去了，又恢复以前满面红光和蔼可亲的样子。一直等到父亲好了，中间母亲来看一次，又回去了，身体不好不能受累，我们没有让母亲照顾爸。一直等到爸好了才把爸送回家里。今年冬天来临之前，把父母送到了南方过冬。父亲已经能唱歌了，上二楼，下楼买菜溜达，上公园。我们欣慰至极！
世间最大的遗憾就是子欲孝而亲不待，父母的恩情是最大的恩情，生生世世都报答不完。为人不孝枉为人！生老病死人之规律，人人都要面对，生时尽孝走后无所遗憾！
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