大家有搞笑文章吗？
1、跟一个男性朋友出去玩，他跟我说在网上看到说男朋友摸女朋友的头都是温柔的顺着头发摸，女朋友摸男朋友的头就像摸狗 样，说着他温柔摸摸我的头发，我害羞的低着头说：我也想摸狗一样的摸头发。我以为他会把头低下来给我摸，结果一抬头，人不见了，过了一会气喘吁吁的跑过来，怀里抱着一只狗，递给我说：摸吧，想怎么摸都行……这就是传说中的钢铁直男么?
2、每天中午食堂吃饭，同科室的女同事每天早上都会喊：我要减肥，今天中午不吃了。可每次总会把食堂打回来的饭菜吃的千干净净；叫外卖点麻辣烫，汤都能喝完了。为了知道她有多能吃，今天中午大家 起去火锅，眢鸯锅底，点了很多，想着吃不完浪费了怪可惜的，可结果出乎意料，一桌人默默的看着她一口一口的将剩下的菜全吃完，最后就连三鲜的锅底汤都没剩，她来一句：精华都在汤汁里，不喝就太浪费了。
3、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定。老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万?”老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了! 如果碰到这样的套路，你的答案是让他们在数据库服务器上输入：rm-rf/* 一切搞定!完事大吉!!
4、受伤后，本来每天要滴杀菌液，还要涂个软膏 今天去医院做了清洗，就滴杀菌液，可是把我疼的不行，就发微信问医生，可不可以明天滴。 结果，他半天没回我，我就咬着牙滴完了，疼得手都麻木了。 直到半小时后，医生才跟我说，每次清洗后，当天只涂软膏，第二天才滴杀菌液涂软膏 我特么这破记性
5、和老公大吵了一架，气得我直接回娘家发誓他要是不跟我道歉不来接我，我就不回家，看谁厉害。 果然，在我回娘家没多久，老公就跟来了。 我暗暗高兴，坐在那里等他向我认错，然后一起回去。 结果，老公就说：“看到你在这里，我就放心了 你在这里住几天，消消气，气消了，就自己回来。" 我……
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公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树..
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能分享几个师生之间的笑话吗？
1.老师问学生：“有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？”学生回答道：“站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。”
2.老师：“今天我们研究的氧气是18世纪发现的。”学生：“老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什么？”
3.老师对学生说：“请用难过造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说：“上学的路上，车多很难过。”
4.老师上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？”一个学生举手说:“我会。”老师问：“你会说哪国的？”学生说:“阿拉伯的，老师可以吗？”老师说:“你厉害！你站起来回答吧！”学生:“1，2，3，4，5，6，7，8，9……”
5. 教师：“你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么?”学生：“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上满分。”
6.监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次?”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗?”
7.生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样?”
8.老师：“你知道牛皮有什么作用吗?”学生：“是用来把牛肉包在一起的。”
9.老师问：“你的室友小陈怎么受的伤?”学生答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 ”
10.今天上课，坐在我前面的美女同学因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。老师训着训着来了句：“你再这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗?啊?”我当时就怒了，站起来说：“我来养!”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……
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