真正放下一段用情很深的感情，是一种怎样的体验？
像是死过一次！
无论是爱而不得，还是错爱一人，更或是相爱相杀，从此以后不再打扰，这种滋味，我想都是痛不欲生吧！
我曾爱过一个人，很爱很爱，爱到骨子里，爱到没有原则没有底线，爱到这个人无休止的伤害……
可是，为什么呢？为什么还要爱呢？
我曾无数次想要去看心理医生，想要知道如何才能不爱了……有时想，是不是死了就不爱了……
2006年遇到他，一见钟情，2018年决定不爱了，最痛苦的是2017年和2018年，我用了一年的时间决定，又用了一年的时候痛哭，未来，我不知道需要多久才能忘记……还有伤痛，那些伤害，因为我爱他，变得更痛，痛到骨血……
一个人，可以有多卑微，一个人可以有多卑贱，一个人可以有多能忍耐……一个人可以承受多少伤害和背叛……
放弃一个人，有多难，才让我在你的伤害和背叛里忍受了十二年。我最好的年华，我最珍贵的人生！
现在的我，很坚强，同时，也很无情，是的，无情，绝情，我想，真是是我有多爱一个人，就会有多恨一个人，也会对一个人有多无情。连看一眼，都觉得烦！
我想，等我真的对你不痛不痒，不念不想，不闻不问，不惊不喜，我才是真正的遗忘，我期盼着有一天，我忘记你，也放过我自己。
从此，山水不相逢，不问旧人长与短！
看来天底下无论是什么事、都得有个好心情，就连这老天爷耐下心来把个和风细雨已连续进行了两天两夜、再在外边架棚里给砖坯倒架的几位姑娘们、那慷慨激昂“八十年代新一辈……”的歌声陪伴下还是没有一丁点的倦意；一把粉红色的雨伞像是从天上飘落下来似的、把着装与《上海滩》冯程程一样装束的张姑娘裹了进来，咯咯清脆的笑声、伴着几句柔柔的的嘻嘘声，使几位闲聊的员工知趣回避到其它的房间；“爸爸妈妈可是在家准备饭菜呢，利用今天周日的休息时间，你看、你是…？”那般柔情直视期待的眼神、在我目光投向她的一瞬间马上羞红了脸色，迅速用随身携带的纸巾擦试着被雨水浸泡更加白嫩的双脚，那红润的脸颊透出一股、难以为此谢绝又那般苦淽的表情，让我知道这是对我爱意又是一番通谍……；而此时此刻正是我面临着悟空问答栏已通过的这个问题：真正放下一段很深的感情，是一种怎样的体验？并开始做着内心痛苦的煎熬选择……。
是呀，这已是眼前的她第三次邀请，也是有着和那碗烫心腊八粥里的她，同样与父母抗争而争取来的经历；更有别甚于的是：城市里一位待业的姑娘、与我这当时人们最瞧不起“臭盲流子”之间的差距，这争取而来的努力也同样有着、腊八那天那个她已绝食七天，使其父亲只得让步、而来的那股勇气和那份挚爱的心；可是我今天要是蹬门而进，就意味着放下了她曾经给过我，且总也挥之不去、并总出现在眼前的那段深深得感情……；“我知道你还是放不下她，可人家是必是马上要结…噢，是、是那天我给你洗衣服在兜里老家来的挂号信，让我、我偷了看才知道得。你、你对我太狠心了点吧？难到你就这样痴痴的想着望着她，而让我在这家里外边的受着折磨吗……？”
望着她扭向一边的脸颊上、已滴出一串泪花仍在用洁白的双手，交替擦拭着凉鞋和那双已垫在抹布上的嫩足，使我想到我现在是不是又在屈揉着一颗对己痴恋的心呢？“华哥要了我吧、这样你到了哪里我也就放心了…嘻嘻嘻、那你走后不怕后悔呀？…”；“记住你一定要回来，我等着你、等着你，我不能、不能没有你呀……！”这撕心裂肺哭别的声音，那般紧紧缠绕在我的心里已有十八个月啦，这是应该去忏悔呢、还是痴痴地无为的等待下去，或是从此埋在心底呢…？外面淅沥沥的雨声好像是向她、她，还是向我在哭泣着…？“好吧华哥，我也不在难为你了、你的心思我也是懂得，我回家去打声招呼、坐下午俩点的车到姨妈家去、去呆……”穿好鞋站在我面前、已是满面泪水的张姑娘，那种惜别的样子、何尚不像是那个她留给我的那种心酸的模样……？”
只有心房颤动呼出来的长叹，才能使人心扉无奈的彻底袒露：“好吧，我和你回家去。”随着“哇”的一声、扑怀而来的双臂抱着是那么的紧迫，泣泣而来的泪水浸透了我的胸怀，仿佛像是要稀释我这心中正在滴落的血泪……；这便是我放下那段很深的感情，对当时暂短内心极端痛苦的体验。好在是有这位可爱的姑娘在帮助我卸载这段深情，如果是孤怜怜的我、在那个她结婚的日子里，我真得不敢去想象又会是怎样的一种体验？为此在这里，我祝愿天下所有的人要为那些有着真正爱情的人们，祈祷ta们终成眷属以享尽人间之乐之美德！在这里谢谢悟空平台又给我一次释怀的机会！
标签： 非主流伤感日志
